文 | 史铁生
近些年我常常想起一道墙，碎砖头垒的，风可以吹落砖缝间的细土。
那道墙很长，至少在一个少年看来是很长，很长之后拐了弯，拐进一条更窄的小巷里去。
小巷的拐角处有一盏街灯，紧挨着往前是一个院门，那里住过我少年时的一个同窗好友。
叫他L吧。
L和我能不能永远是好友，以及我们打完架后是否又言归于好，都不重要，重要的是我们一度形影不离，流动不居的生命有一段就由这友谊铺筑成。
细密的小巷中，上学和放学的路上我们一起走，冬天和夏天，风声或蝉鸣，太阳到星空，十岁也许九岁的L曾对我说，他将来要娶班上一个（暂且叫她M的）女生做老婆。
L转身问我：
“你呢，想和谁？”
我准备不及，想想，觉得M确是漂亮。
L说他还要挣很多钱。
“干吗？”
“废话，那时你还花你爸的钱呀？”
少年之间的情谊，想来莫过于我们那时的无猜无防了。
我曾把一件珍爱的东西送给L。
一本连环画呢，还是一个什么玩具，已经记不清。
可是有一天我们打了架，为什么打架也记不清了，但丝毫不忘的是：打完架，我又去找L要回了那件东西。
老实说，单我一个人是不敢去要的，或者也想不起去要。
是几个当时也对L不大满意的伙伴指点我、怂恿我，拍着胸脯说他们甘愿随我一同前去讨还，再若犹豫就成了笨蛋兼而傻瓜。
就去了。
走过那道很长很熟悉的墙，夕阳正在上面灿烂地照耀，但在我的记忆里，走到L家的院门时，巷角的街灯已经昏黄地亮了。
这只可理解为记忆的作怪。
站在那门前，我有点儿害怕，身旁的伙伴便极尽动员和鼓励，提醒我：倘调头撤退，其卑鄙甚至超过投降。
我不能推卸罪责给别人：跟L打架后，我为什么要把送给L东西的事告诉别人呢？
指点和怂恿都因此发生。
我走进院中去喊L,L出来，听我说明来意，愣着看一会儿我，让我到大门外等着。
L背着他的母亲，从屋里拿出那件东西交在我手里，不说什么，就又走回屋去。
结束总是非常简单，咔嚓一下就都过去。
我和几个同来的伙伴在巷角的街灯下分手，各自回家。
他们看看我手上那件东西，好歹说一句“给他干吗”，声调和表情都失去来时的热度，失望甚或沮丧料想都不由于那件东西。
独自贴近墙根我往回走，那墙很长，很长而且荒凉，记忆在这儿又出了差误，好像还是街灯未亮、迎面的行人眉目不清的时候。
晚风轻柔得让人无可抱怨，但魂魄仿佛被它吹离，飘起在黄昏中再消失进那道墙里去。
捡根树枝，边走边在那墙上轻划，砖缝间的细土一股股地垂流……咔嚓一下所送走的，都扎根进记忆去酿制未来的问题。
那很可能是我对于墙的第一种印象。
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随之，另一些墙也从睡中醒来。
几年前，有一天傍晚“散步”，我摇着轮椅走进童年时常于其间玩耍的一片胡同。
其实一向都离它们不远，屡屡在其周围走过，匆忙得来不及进去看望。
记得那儿曾有一面红砖短墙，墙头插满锋利的碎玻璃碴儿，我们一群八九岁的孩子总去搅扰墙里那户人家的安宁，攀上一棵小树，扒着墙沿央告人家把我们的足球扔出来。
那面墙应该说藏得很是隐蔽，在一条死巷里，但可惜那巷口的宽度很适合做我们的球门。
巷口外的一片空地是我们的球场，球难免是要踢向球门的，倘临门一脚踢飞，十之八九便降落到那面墙里去。
墙里是一户善良人家，飞来物在我们的央告下最多被扣压十分钟。
但有一次，那足球学着篮球的样子准确投入墙内的面锅，待一群孩子又爬上小树去看时，雪白的面条热气腾腾全滚在煤灰里。
正是所谓“三年困难时期”，足球事小，我们乘暮色抱头鼠窜。
好几天后，我们由家长带领，以封闭“球场”为代价换回了那只足球。
条条小巷依旧，或者是更旧了。
可能正是国庆期间，家家门上都插了国旗。
变化不多，惟独那“球场”早被压在一家饭馆和一座公厕下面。
“球门”对着饭馆的后墙，那户善良人家料必是安全得多了。
我摇着轮椅走街串巷，闲度国庆之夜。
忽然又一面青灰色的墙叫我怦然心动，我知道，再往前去就是我的幼儿园了。
青灰色的墙很高，里面有更高的树。
树顶上曾有鸟窝，现在没了。
到幼儿园去必要经过这墙下，一俟见了这面高墙，退步回家的希望即告断灭。
那青灰色几近一种严酷的信号，令童年分泌恐怖。
这样的“条件反射”确立于一个盛夏的午后，所以记得清楚，是因为那时的蝉鸣最为浩大。
那个下午母亲要出长差，到很远的地方去。
我最高的希望是她不去出差，最低的希望是我可以不去幼儿园，在家，不离开奶奶。
但两份提案均遭否决，据哭力争亦不奏效。
如今想来，母亲是要在远行之前给我立下严明的纪律。
哭声不停，母亲无奈说带我出去走走。
“不去幼儿园！”出门时我再次申明立场。
母亲领我在街上走，沿途买些好吃的东西给我，形势虽然可疑，但看看走了这么久又不像是去幼儿园的路，牵着母亲的长裙心里略略地松坦。
可是！
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好吃的东西刚在嘴里有了味道，迎头又来了那面青灰色高墙，才知道条条小路相通。
虽立刻大哭，料已无济于事。
但一迈进幼儿园的门槛，哭喊即自行停止，心里明白没了依靠，惟规规矩矩做个好孩子是得救的方略。
幼儿园墙内，是必度的一种“灾难”，抑或只因为这一个孩子天生地怯懦和多愁。
三年前我搬了家，隔窗相望就是一所幼儿园，常在清晨的懒睡中就听见孩子进园前的嘶嚎。
我特意去那园门前看过，抗拒进园的孩子其壮烈都像宁死不屈，但一落入园墙便立刻吞下哭声，恐惧变成冤屈，泪眼望天，抱紧着对晚霞的期待。
不见得有谁比我更能理解他们，但早早地对墙有一点儿感受，不是坏事。
我最记得母亲消失在那面青灰色高墙里的情景。
她当然是绕过那面墙走上了远途的，但在我的印象里，她是走进那面墙里去了。
没有门，但是母亲走进去了，在那些高高的树上蝉鸣浩大，在那些高高的树下母亲的身影很小，在我的恐惧里那儿即是远方。
坐在窗前，看远近峭壁一般林立的高墙和矮墙。
我现在有很多时间看它们。
有人的地方一定有墙。我们都在墙里。没有多少事可以放心到光天化日下去做。
规规整整的高楼叫人想起图书馆的目录柜，只有上帝可以去拉开每一个小抽屉，查阅亿万种心灵秘史，看见破墙而出的梦想都在墙的封护中徘徊。
还有死神按期来到，伸手进去，抓阄儿似的摸走几个。
我们有时千里迢迢——汽车呀、火车呀、飞机可别一头栽下来呀——只像是为了去找一处不见墙的地方：荒原、大海、林莽甚至沙漠。
但未必就能逃脱。
墙永久地在你心里，构筑恐惧，也牵动思念。
一只“飞去来器”，从墙出发，又回到墙。你千里迢迢地去时，鲁宾逊正千里迢迢地回来。
哲学家先说是劳动创造了人，现在又说是语言创造了人。
墙是否创造了人呢？
语言和墙有着根本的相似：开不尽的门前是撞不尽的墙壁。
结构呀、解构呀、后什么什么主义呀……啦啦啦，啦啦啦……游戏的热情永不可少，但我们仍在四壁的围阻中。
把所有的墙都拆掉就不行么？
我坐在窗前用很多时间去幻想一种魔法。
比如“啦啦啦，啦啦啦……”很灵验地念上一段咒语，刷啦一下墙都不见。
怎样呢？
料必大家一齐慌作一团（就像热油淋在蚁穴），上哪儿的不知道要上哪儿了，干吗的忘记要干吗了，漫山遍野地捕食去和睡觉去么？
毕竟又嫌趣味不够，然后大家埋头细想，还是要砌墙。
砌墙盖房，不单为避风雨，因为大家都有些秘密，其次当然还有一些钱财。
秘密，不信你去慢慢推想，它是趣味的爹娘。
其实秘密就已经是墙了。
肚皮和眼皮都是墙，假笑和伪哭都是墙，只因这样的墙嫌软嫌累，要弄些坚实耐久的来加密。
就算这心灵之墙可以轻易拆除，但山和水都是墙，天和地都是墙，时间和空间都是墙，命运是无穷的限制，上帝的秘密是不尽的墙。
真要把这秘密之墙也都拆除，虽然很像是由来已久的理想接近了实现，但是等着瞧吧，满地球都怕要因为失去趣味而响起昏昏欲睡的鼾声，梦话亦不知从何说起。
趣味是要紧而又要紧的。秘密要好好保存。
探秘的欲望终于要探到意义的墙下。
活得要有意义，这老生常谈倒是任什么主义也不能推翻。
加上个“后”字也是白搭。
比如爱情，她能被物欲拐走一时，但不信她能因此绝灭。
“什么都没啥了不起”的日子是要到头的，“什么都不必介意”的舞步可能“潇洒”地跳去撞墙。
撞墙不死，第二步就是抬头，那时见墙上有字，写着：哥们儿你要上哪儿呢，这到底是要干吗？
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于是躲也躲不开，意义找上了门，债主的风度。
意义的原因很可能是意义本身。
干吗要有意义？干吗要有生命？干吗要有存在？干吗要有有？
重量的原因是引力，引力的原因呢？
又是重量。
学物理的人告诉我：千万别把运动和能量，以及和时空分割开来理解。
我随即得了启发：也千万别把人和意义分割开来理解。
不是人有欲望，而是人即欲望。
这欲望就是能量，是能量就是运动，是运动就走去前面或者未来。
前面和未来都是什么和都是为什么？
这必来的疑问使意义诞生，上帝便在第六天把人造成。
上帝比靡菲斯特更有力量，任何魔法和咒语都不能把这一天的成就删除。
在这一天以后所有的光阴里，你逃得开某种意义，但逃不开意义，如同你逃得开一次旅行但逃不开生命之旅。
你不是这种意义，就是那种意义。
什么意义都不是，就掉进昆德拉所说的“生命不能承受之轻”。
你是一个什么呢？
生命算是个什么玩意儿呢？
轻得称不出一点儿重量你可就要消失。
我向L讨回那件东西，归途中的惶茫因年幼而无以名状，如今想来，分明就是为了一个“轻”字：珍宝转眼被处理成垃圾，一段生命轻得飘散了，没有了，以为是什么原来什么也不是，轻易、简单、灰飞烟灭。
一段生命之轻，威胁了生命全面之重，惶茫往灵魂里渗透：是不是生命的所有段落都会落此下场啊？
人的根本恐惧就在这个“轻”字上，比如歧视和漠视，比如嘲笑，比如穷人手里作废的股票，比如失恋和死亡。
轻，最是可怕。
要求意义就是要求生命的重量。
各种重量。
各种重量在撞墙之时被真正测量。
但很多重量，在死神的秤盘上还是轻，秤砣平衡在荒诞的准星上。
因而得有一种重量，你愿意为之生也愿意为之死，愿意为之累，愿意在它的引力下耗尽性命。
不是强言不悔，是清醒地从命。
神圣是上帝对心魂的测量，是心魂被确认的重量。
死亡光临时有一个仪式，灰和土都好，看往日轻轻地蒸发，但能听见，有什么东西沉沉地还在。
不期还在现实中，只望还在美丽的位置上。
我与L的情谊，可否还在美丽的位置上沉沉地有着重量？
不要熄灭破墙而出的欲望，否则鼾声又起。
但要接受墙。
为了逃开墙，我曾走到过一面墙下。
我家附近有一座荒废的古园，围墙残败但仍坚固，失魂落魄的那些岁月里我摇着轮椅走到它跟前。
四处无人，寂静悠久，寂静的我和寂静的墙之间，膨胀和盛开着野花，膨胀和盛开着冤屈。我用拳头打墙，用石头砍它，对着它落泪、喃喃咒骂，但是它轻轻掉落一点儿灰尘再无所动。
天不变道亦不变。
老柏树千年一日伸展着枝叶，云在天上走，鸟在云里飞，风踏草丛，野草一代一代落子生根。
我转而祈求墙，双手合十，创造一种祷词或谶语，出声地诵念，求它给我死，要么还给我能走的腿……
睁开眼，伟大的墙还是伟大地矗立，墙下呆坐一个不被神明过问的人。
空旷的夕阳走来园中，若是昏昏地睡去，梦里常掉进一眼枯井，井壁又高又滑，喊声在井里嗡嗡碰撞而已，没人能听见，井口上的风中也仍是寂静的冤屈。
喊醒了，看看还是活着，喊声并没惊动谁，并不能惊动什么，墙上有青润的和干枯的苔藓，有蜘蛛细巧的网，死在半路的蜗牛身后拖一行鳞片似的脚印，有无名少年在那儿一遍遍记下的3.1415926……
在这墙下，某个冬夜，我见过一个老人。
记忆和印象之间总要闹出一些麻烦：记忆说未必是在这墙下，但印象总是把记忆中的那个老人搬来，真切地在这墙下。
雪后，月光朦胧，车轮吱吱叽叽轧着雪路，是园中惟一的声响。
这么走着，听见一缕悠沉的箫声远远传来，在老柏树摇落的雪雾中似有似无，尚不能识别那曲调时已觉其悠沉之音恰好碰住我的心绪。
侧耳屏息，听出是《苏武牧羊》。
曲终，心里正有些凄怆，忽觉墙影里一动，才发现一个老人背壁盘腿端坐在石凳上，黑衣白发，有些玄虚。雪地和月光，安静得也似非凡。
竹箫又响，还是那首流放绝地、哀而不死的咏颂。
原来箫声并不传自远处，就在那老人唇边。
也许是气力不济，也许是这古曲一路至今光阴坎坷，箫声若断若续并不高亢，老人颤颤的吐纳之声亦可悉闻。
一曲又尽，老人把箫管轻横腿上，双手摊放膝头，看不清他是否闭目。
我惊诧而至感激，一遍遍听那箫声和箫声断处的空寂，以为是天喻或是神来引领。
那夜的箫声和老人，多年在我心上，但猜不透其引领指向何处。仅仅让我活下去似乎用不着这样神秘。
直到有一天我又跟那墙说话，才听出那夜箫声是唱着“接受”，接受天命的限制（达摩的面壁是不是这样呢？）。
接受残缺。
接受苦难。
接受墙的存在。
哭和喊都是要逃离它，怒和骂都是要逃离它，恭维和跪拜还是想逃离它。
我常常去跟那墙谈话，对，说出声，默想不能逃离它时就出声地责问，也出声地请求、商量，所谓软硬兼施。
但毫无作用，谈判必至破裂，我的一切条件它都不答应。
墙，要你接受它，就这么一个意思反复申明，不卑不亢，直到你听见。
直到你不是更多地问它，而是听它更多地问你，那谈话才称得上谈话。
我一直在写作，但一直觉得并不能写成什么，不管是作品还是作家还是主义。
用笔和用电脑，都是对墙的谈话，是如衣食住行一样必做的事。
搬家搬得终于离那座古园远了，不能随便就去，此前就料到会怎样想念它，不想最为思恋的竟是那四面矗立的围墙；
年久无人过问，记得那墙头的残瓦间长大过几棵小树。
但不管何时何地，一闭眼，即刻就到那墙下。
寂静的墙和寂静的我之间，野花膨胀着花蕾，不尽的路途在不尽的墙间延展，有很多事要慢慢对它谈，随手记下谓之写作。
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